у меня нет крыльев белоснежных_перьевых, нет даже бумажных_искусственных [я ненавижу ложь_лицемерие]. нет позолоченного [даже бронзового // любого] нимба. я не ангел, луна. не подарок с небес: его не знали, куда отправить [по какому почтовому индексу_адресу], и он так и остался пылиться на почте [его никто не забрал, он никому не нужен]. видит бог, я не повлиял на это + не сдвинулся с места: задыхался пылью эгоизма_потребительства, прожигал годы, делая то, что мне нравится, то, что нужно лишь мне. моё детство, обнесённое каменной стеной ада, предательство_зло моих родных, – всё это убило во мне веру в людей. ведь, если близкие тебя не любят [убивают, я о тебе, мачеха, обливают бензином безразличия, даже когда ты горишь_стонешь от боли, я о тебе, отец], то чего можно ожидать от других? определённо зла_предательства. я больше ни на что не надеялся. я жил для себя. призрак среди людей. человек среди призраков.
я не сделал ничего полезного_благородного в этой жизни, если не считать десятки спасённых икон, которые теперь наслаждаются танцем_вальсом свечей в действующих церквушках по всему миру. устранял покоробленности, снимал слои, укреплял полотна, интуитивно подбирал оттенки для тонировки. были среди них и шедевры [искусства, веры_религии]. святой лия? нет, в этом была своя корысть_выгода. таким образом я хотел приблизиться к богу, услышать его голос [исповедоваться перед ним + в интонации голоса выразить мольбу о спасении_освобождении], очистить душу, вытолкать из неё эту толпу [которая растаптывает меня + душит_разрезает на части]. не помогло_меня не услышали, но я не виню его. теперь [после смерти аны] ещё больше понимаю – в моём царстве никогда не быть свету_солнцу, здесь темнота_чернота – главные декорации_фон, здесь пустота – самый громкий [и перманентный] звук. меня не спасти [пал_провалился под землю, царапаю металлическую плиту, но уже не так рьяно_без охоты].
почему же я моментально приземлился на твою планету_остров? почему оставил розу своего одиночества [она была мне милее всего на свете + дороже алмазов] ради того, чтобы уберечь тебя от падения_полёта в неизвестность [вечность ли там? или абсолютное ничто?]? всего секунда промедления_сомнения – и конец. мы бы никогда не встретились, не утонули в глазах, что кажутся глубже филиппинского моря. мы бы никогда не…
почему я не прошёл мимо [выбрав типичное для себя «я» / эгоизм_равнодушие]? почему твой силуэт так зацепил меня [душа протянула ко мне руку, а я не смог её не подхватить]? словно почувствовал что-то. словно ощутил – её нельзя отпускать туда_на небо [там уже есть луна // а звёзды мы отыщем и здесь]. разум твердит, что это невозможно, сердце уверено – всё именно так. я всё понял_прочувствовал ещё тогда, за секунду до того, как твоё тело погрузилось в холодные воды моих объятий.
спасение тебя стало первым моим хорошим_достойным поступком. но можно ли обрамлять в поступок решение, что было принято за 1 секунду? я ведь сделал это моментально_неосознанно [или всё же осознанно?]. даже если так, если неведомая сила + нить проведения вела меня к тебе, делает ли это меня хорошим человеком? смывает ли чистой водой [спиртом_чем угодно] кровь на моих ладонях, что въелась так глубоко, что теперь её не достать [заноза // гноиться будет всю жизнь]? нет, конечно. мы не в средневековье. убийца не может купить индульгенцию, выбить_зарезервировать себе место в раю, спася другую жизнь. это не счёт в игре. это так не работает. я – всё ещё чудовище, а ты – красавица [беги же, милая, пока моя кожа не обросла_не покрылась шерстью].
– нет ничего ценнее жизни. – говорю то ли тебе, то ли себе. кого пытаюсь убедить из нас? мы убежали_вырвались из капкана, но тело всё ещё помнит эту боль. невыносимую жестокость, что льётся на тебя, словно кипяток, оставляет после себя ожоги. кожа обновляется, а как же душа? все мои раны не зажили. время не стало панацеей_даже пластырем. и я не стану врать, что ты волшебным образом исцелишься. нет, луна, насилие всё меняет. нашу днк_мысли, воздух, которым дышим. в с ё. я стал опасным_неуправляемым. возможно, было бы лучше, если бы меня сбил тот поезд, но какая-то часть меня всё время стучит в стены камеры + просит не поддаваться слабости, кричит «нет». эта часть – это я, не они. и я её слушаюсь_с ней соглашаюсь. я никогда не хотел оборвать жизнь, это правда, даже в самые тёмные ночи [самые жаркие здесь_в аду]. я плыву по течению, бьюсь о скалы_рифы, терплю боль, но всё же борюсь со стихией. мне не хочется уйти под воду + не хочется выбрать короткий путь. так терпеливый зритель смотрит скучный_монотонный фильм, высиживает до конца сеанса в ожидании чего-то… что будет дальше? не знаю. возможно, новое убийство_потеря, страдания. но, может, и наоборот? оптимизм мне не свойственен, но как же загадочна душа человека… она, как мрамор, переливается всеми существующими оттенками [в ней всегда есть сюрпризы_брешь + аляповатые цвета, которые не сочетаются с другими].
– ты ещё так молода. у тебя есть время для хорошего… поверь, нужно лишь подождать – и дождь сменится радугой. он не будет лить вечность: мы же не в кауаи. – говорю тихо_задумчиво. не понимая, здесь ли я, либо там [в коридорах прошлого_собственной пыточной > детской комнате]. я замолкаю. кусаю губы от полупризнания о том, что с тобой произошло [твои глаза мне всё рассказали // не сердись на них]. – я понимаю, что ты мне не доверяешь. что ты сейчас вообще никому не веришь, даже себе. но ты в любой момент можешь уйти, – понимаю тебя, как никто [шепчу про себя + в дальний угол души заглядывая // боясь вновь всё это увидеть]. чувствую тяжесть в груди: вот ты сейчас уйдёшь_исчезнешь, словно тебя и не было [а была ли?], и всё. вернусь обратно к себе, в преисподнюю_в края, где не бывает солнца, где ветер дует морозный_леденящий [режет кожу]. мы больше не увидимся. я больше никого не схвачу за руку, не потащу за собой, не обниму_не захочу уберечь, заслонить своим плащом. странное ощущение… глупое? почему моя пустота становится больше_шире? ты всего лишь незнакомка.
но ты передумываешь уходить, возвращаешься… подходишь ближе. моё сердце стучит неровно_но отчего-то радостно. становится легче, будто хотя бы один камень с души свалился. – ты мне не помешаешь, не волнуйся. давай на «ты»? – я впервые [за последние дни] улыбаюсь, мышцы болят от непривычки_резкой эмоции на лице [оно отучается быть счастливым + ему теперь нужно стать посмертной_глиняной маской], когда ты так рьяно готова защитить моё имя_честь перед моей «женой». столько искренности_простоты в этих твоих словах, что я едва сдерживаюсь, чтобы не рассмеяться. – спасибо. ещё никто так не заботился обо мне. но у меня нет семьи. а хозяин дома, у которого я снимаю его, уже на рынке. так что ничего никому объяснять не придётся. – а потом приходит ноющая боль. топчется на пороге, заходит внутрь, завывает_портит каждый вдох-выдох. я вспоминаю о той, что могла стать семьёй_женой, вернее, не так, не могла, несмотря на моё жгучее желание [придуманный образ_картинку в голове]. у меня нет семьи, и не будет [я всегда об этом мечтал // глубоко внутри + в сокровенном_недозволенном]. про отца и мачеху я и вовсе не вспоминаю, словно они давно мертвы. это не семья – что угодно, но только не она. – идём. я живу вот там. – показываю пальцем на очень простые дома. – кстати, меня зовут влад. а тебя? – сохраняю дистанцию, не прикасаюсь больше [не хочу стать триггером_причинять тебе боль]. буду уважать твоё личное пространство_границы. прикосновения переоценивают. можно прожить и без них. а для некоторых это – единственный путь выжить [не сойти с ума]. долгое время после насилия_изнасилования я никому не позволял прикасаться к себе, словно одно лишь это способно было вернуть меня в ту постель [зажать рот + поглумиться над достоинством]. у меня случались панические атаки_оцепенение, если не удавалось избежать физического контакта. в школе_университете из-за этого я считался психом, меня сторонились + надо мной смеялись [тогда мне это казалось блажью // а одиночество – спасением]. со временем я понял, что нужно что-то с этим делать, начал выбивать клин клином, познавал других девушек_женщин, но всякий раз это погружало меня в ту же грязь_пошлость [как в первый раз]. я до сих пор ненавижу секс. поцелуи – пытка. прелюдии – удары плетью. я не иисус, но ощущаю себя мучеником в соитии с другой женщиной. лишь с аной близость казалась приятной_другой [ведь и я сам был с ней не собой_зачарованным]. но всё это позади. останется в этой_прошлой жизни.
– ты прости, я живу у рыбака… у меня тут очень скромно. но базовые удобства есть – и этого мне достаточно. – открываю перед тобой дверь и приглашаю зайти внутрь. этот домик ничем не отличается от соседствующих. в них живут рыбаки – люди не богатые, но трудолюбивые. из вещей – самое необходимое. из мебели – только то, что нашли на свалке или блошином рынке. моё присутствие выдаёт лишь несколько разбросанных по гостиной набросков портретов [скомканы_разорваны // я не хотел видеть её даже в своих работах] и чемоданы, явно стоящие больше, чем сам этот дом. – ты говорила, что тебе нужен телефон? что-то ещё? может, не будешь упрямиться и умоешься или примешь душ? справа уборная. – чувствую некую неловкость_дискомфорт, находясь так близко к тебе. каждому из нас нужно безопасное пространство_место в этом мире [утопия_эльдорадо // они желаемы, но совершенно иллюзорны, их никогда у нас не будет]. отхожу на другой конец комнаты, желая найти аптечку и то, что может пригодиться для обработки ран. – я не для того тебя спасал, чтобы ты в итоге погибла из-за занесённой в раны инфекции. – вновь бурчу_причитаю, но уже спокойным голосом. в иных обстоятельствах я бы уже вызвал на дом врача или отвёз тебя в скорую, но сейчас… мне не хочется лишний раз светиться_сталкиваться с новым человеком, ведь, возможно, в новостях прямо сейчас показывают моё фото [запоминают все черты_цвет глаз лиссабонцы]. это слишком рискованно. – у тебя вообще есть, к кому обратиться? – поднимаю взгляд. прошу о честности_прямоте. не принимай за грубость [это не она]. мне нужно знать, чтобы решить, что дальше делать. «мы в ответе за тех, кого приручили»? да, возможно [хотя, формулировка не точна // тебя никто не сможет приручить, я это вижу]. будь ты кем-то иным, я бы не знаю, как поступил. но ты… твоя история_твоё горе – это нечто личное для меня. что-то, что пробирает до самого дна + счёсывает мой лёд_мои зимы. мне это не безразлично. мне не всё равно. однажды я попросил о помощи_покровительстве отца, но он мне не поверил_отвернулся, закрыл глаза [и зло умножилось_повторилось]. тот мальчик, протягивающий ему руку, давно мёртв + застыл там_в его кабинете, в немом изумлении [горьком разочаровании]. но теперь я вижу тебя. такую же сломленную_разбитую, такую же не готовую к высокой волне жестокости_грязи человечества. я вижу разбитое зеркало, зеркало моего детства_юности, и не могу отвернуться от него [хотя, смотреть больно_тяжело]. я ведь не мой отец… – кто-то сможет тебе помочь? или ты совершенно одна? – я словно уже знаю ответ: одинокие люди друг друга видят издалека, распознают однообразный звук дождя, стучащего по чужой крыше, даже если те пытаются его скрыть [оглушить своим смехом_улыбкой]. другие его могут не замечать_не слышать, но мы так привыкли к нему, что точно знаем, что это такое. – мне жаль. жаль, что это произошло с тобой. – и я не про поезд_попытку самоубийства, а про причину. ту, что чуть не столкнула тебя + не повалила на рельсы послесловия книги. ту, что чуть было не отобрала у тебя ручку_карандаш, хотела вырвать бумагу_сжечь обложку. нет, ты должна продолжить свой рассказ. я уверен, тебе ещё есть что рассказать [будущим детям_самой себе в старости], тебе есть, о чём писать. ты кажешься добрым_чистым человеком. такие уж точно должны жить, добраться до хэппи-энда [если даже такие тёмные_мрачные, как я, продолжают жить_ходить с тобой по одной земле]. живи, только живи... надеюсь, ты сама этого захочешь. надеюсь, ты будешь бороться, как однажды боролся и я [и неважно, что проиграл // не упусти свой шанс победить].
[html]<style>
и 
